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走路不要玩手机，这不就撞墙了。

这台机器是什么设备

担心杠上能不能撑得住这两鱼

求四个人的心理面积

水开了

这是跟菜在斗智斗勇啊。

同学们排好队。

没有人比狗子更希望开学了

兄弟们，丢烟头不要踩。

荷花仙子

如果有下辈子我劝你不要冲动的好

真-社交恐怖分子

挣下的钱留下改装

相亲帖

唯物主义跟唯心主义的对抗

高价低配

其他老板聪明的把包装里的食品倒到盆子里

你好，龟仙人

1、相亲的女孩看起来对我很满意。我问:谈过几个男朋友？她害羞道:没有谈过，人家还是处。我:算了，你不适合我！她不甘心地说:别啊，要不我还有个妹妹，比我还漂亮，也是黄花大闺女……我:你修复过三次，你妹八次，我当时戴着医用口罩…

2、家住农村，哪家杀猪都会让村里壮丁来帮忙，然后请大伙吃一顿猪肉。最近泡个妹子回家，一大早嘿~~~.咻，妹子撕心裂肺的叫声太独特了……不一会有敲门声，好几个壮丁在喊：开门！有这好事咋不叫我们帮忙？

3、在小区的广场上玩遥控小航模，住我楼下的小屁孩也想玩玩，缠着我说让他也过过瘾，我跟他说：给你玩去了我玩啥子呢？然后他就转身走了……不一会他牵着他姐姐的手跑过来了，说道：现在你有好玩的了吧…！…我忙把遥控器塞到了他手中…

4、儿子也爱喝点酒，前些天和朋友喝酒后开车回家，带着六岁的儿子，他也喝了一点，走在路上交警查酒驾，我想完了。交警：：吹一下。我一吹，交警：酒精度80%，酒后开车。我：你搞错了吧，测试仪坏了吧，要不你让我儿子吹吹！交警：好吧。然后我儿子一吹，79%。我：哈哈，坏了吧，交警：你走吧！

5、又到了一年一度的高考季，想起我家小妹前年考试没考好挨训了，闷闷不乐地又跑我这来求安慰:“哥哥，，哥，你找到工作了么？”“我大学还没毕业呢！”“奥，那哥你今年挂科了么？”挂了！”“奥，那哥你有女朋友了么？”“还早着呢！”“奥，找不着啊！”……然后她就很高兴地离开了，但我就很不高兴了-_-||..........................

6、今天儿子班主任跟我说，让我好好教育一下儿子，说他小小年纪喜欢耍流氓，我问他什么情况，班主任说，我问了他一个问题，“先有鸡还是先有蛋”，你儿子回答，鸡和蛋不是一起的吗？我问他怎么会是一起呢？然后他就脱了裤子给我看……

7、周末清晨，单位小敏给我送点东西，我接过东西，小敏就准备离开！这时，老公从卧室出来，瞬间和小敏对视了一眼，然后说道：“你好呀！”小敏却没有作声，转身就离开了！从小敏的眼里，我读懂了一切，于是我回身就给了老公一个大嘴巴子！老公一愣，然后急忙辩解：“我不认识她，你打我干嘛！我就和你同事正常打个招呼，这也不行吗？”我啪啪又给他两个嘴巴子，然后骂道：“行！当然行！下回你同事来了，我特么也光腚出来打招呼！”

8、台风暴雨中寸步难行，小夫妻俩被困在野外已经一天一夜，饥寒交迫中丈夫好像想到了什么,大喜过望：“我看过《单挑荒野》中的埃德在野外找蝌蚪吃，我们也试试？”妻子一巴掌扇了过去：“都什么时候了，你特么还有心思想这事…......................

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